Del silencio y otros dolores

     Tres años de silencio, tres años de travesía. Que podré decir? Unas libras de menos, unos años mas, un hermano menos...como alguien puede justificar tres años de ausencia?  Solo siendo sincera, con el mundo, con migo misma.  Mi hermano murió y parte de mi vida se fue con el.  No podía escribir nada porque nada había en mi,  estaba vacía, silenciosa, oscura, rota...

El duelo es un camino largo, solitario y doloroso. Un camino en donde se juntan recuerdos del pasado y ausencias del futuro. Una travesía que se debe recorrer irremediablemente.  Mi hermano murió y el corazón se me hizo pedazos. Duele. Que difícil es caminar con el alma hecha un nudo y la vida apretada, con el dolor atrapandote mas y mas cada dia.  Toma tiempo abrir los ojos y descubrir todas las heridas y disponerse a recorrerlas, limpiarlas y sanarlas.  Empezar a caminar tus laberintos y descubrir en las esquinas una niña asustada, una adolescente perdida, una adulta abandonada. Toma tiempo consolar a cada etapa de tu vida. Sanar. Juntar todos los pedazos y volverlos a armar. Y es que todos los demás  dolores aprovechan a aparecer, y aunque uno no quiera, no los puedes ignorar.

     Aun voy caminando, no llego aun. No se si este camino tiene un final o simplemente forma parte de mi camino, no lo se, pero puedo ver que poco a poco empieza a salir la luz del amanecer. Veo que ya empiezan a germinar algunas flores. Es difícil recordar quien era yo hace tres años, este tiempo de gestación esta dando a luz a una nueva mujer que quiero conocer.  Nunca volveré a ser la misma, pero seguro que ahora seré mejor, mas real, sin miedo y en paz.

     Anoche llamo mi mama para decirme que una libélula gigante se había entrado a su sala, pensé: ya viene la lluvia,  la sequía termino. Aquí estoy. 

Diluyendome

A veces siento que me desintegro.  Siento que la vida me diluye, que poco a poco me absorbe.  A veces son tantas emociones que tengo que sentir al mismo tiempo: alegria por esto, tristeza por aquello, esperanza por algo mas...que simplemente pienso que ya no tengo el corazon de una pieza, esta roto en mil pedazos porque no puede estar en un mismo lugar...Me pregunto como logre sobrevivir estos 33 años asi y pienso que deberia ser nuevamente aquella muchacha sin muchas preocupaciones mas que el querer...comienza nuevamente mi viaje interno y subitamente un golpe de tristeza me vuelve a la vida.  Igual, salgo y me doy un fresco respiro de ironica realidad, de verdad, de vida contraproducente. Pienso que esta soy yo y vuelvo y veo los caminos que he andado para ser yo hoy, podrian haberse evitado algunas espinas? seguro seria mas feliz, quiza podria reir nuevamente como antes y ver la vida desde esos ojos despreocupados y esperanzados.  Que duele mas? vivir o crecer?  Sera normal o sere tan ilusa como para creer en las circunstancias y en un proposito?

No existen muchas opciones, o se vive o se vive, y si se vive hay que vivir porque vivir muriendo no es vida...

Bienvenida vida, aunque duelas.

ESTE SILENCIO APENAS....

A veces cuando no puedo mas, callo.  Lloro en silencio, sin lagrimas.  Lloro para mi.  Cuando las palabras no alcanzan, no describen, no alivian, callo.  Ultimamente he tenido muchos silencios.  He llorado muchas lagrimas.  He pensado que no logran salir al exterior porque quizas tienen un numero limitado por vez.  Hay dias en los que realmente uno solo quisiera alejarse, estar sola, tener muchos silencios....silencio de los buenos, de esos que sanan, que te dejan ver, que te dejan pensar...

 Muchas veces me he encontrado en esos momentos, he podido recorrer mis laberintos, abrir puertas, ventanas, derribar muros, dejar entrar la luz, para regresar despues renovada, con nuevas fuerzas, con nuevos brios, con la certeza de que ese Ser superior realmente te acompaña en ese viaje y seca tus lagrimas, venda tus heridas.  Para hacer ese viaje, debes llevar el menor equipaje posible, despojarte de tus inhibiciones y de tus propios prejucios, dejar desnudo el corazon, livianito, sin maletas extras, para que pueda exponer bien sus heridas y que el proceso de sanacion sea efectivo.


Que bueno es hacer ese viaje de vez en cuando, te encuentras con viejos recuerdos y con buenos amigos, con niñas perdidas y con jovenes soñadoras, risas, llantos, alegrias y tristezas, basicamente de lo que se compone la vida.


Asi que espero con entusiasmo mi proximo silencio sanador y fortificante, no tanto para llorar, mas bien para crecer y por un momento, soñar, reir y llorar, basicamente, para seguir viviendo.

Libelula si!

     Las libelulas tiene algo de mistico, algo de etereo, algo realmente misterioso.  En la mitologia japonesa son criaturas de buen augurio.  Dicen que anuncian la lluvia.  Para entender un poco mas del porque de la simple libelula, les transcribo este precioso significado que encontre:

• La libelula hace evidente la fachada ilusoria que llamamos realidad fisica. Es la esencia del cambio, los mensajes de sabiduria e iluminacion. La libelula nos recuerda que es lo que en realidad sustenta nuestro cuerpo fisico y nos hace evidentes las ilusiones que nosotros mismos hemos creado y aceptado que limitan nuestras ideas asi como nuestras acciones. La libelula nos recuerda que la realidad no es completamente lo que aparenta.

      No todo es como a veces lo pensamos.  Me encanta el significado de la libelula, es por eso el nombre de este blog. A veces resulta que uno aparenta una cosa y de cerca resulta otra, y no por fuerza debe ser algo malo!! les ha pasado que etiquetan a alguien de una manera cuando a veces ni siquiera uno conoce su escencia?  me ha pasado conmigo.  Lo que yo soy de verdad y lo que a veces la gente piensa que soy, y no es que uno se ponga una mascara, es que a veces ni siquiera se dan el suficiente tiempo para escucharte y para que les convides una tajadita de tu corazon.  Este blog es una celebracion a lo real, a lo genuino, a lo que sale del corazon.  Es una batalla por la libertad, por la desinhibicion, por la pasion, por la escencia pura y sincera. 

Esta libelula soy yo.  Si acaso pensaste que era de alguna manera, acercate y mirame bien.  Te dejo que me leas.  Quizas te des cuenta que de cerca las libelulas no somos tan extrañas, que no asustamos, que somos fragiles y nos gusta traer buenas noticias, nos gusta la lluvia y posarnos sobre alguna flor que nos regale un poco de su fragancia.  Gracias por compartir mi corazon.

Empezando una nueva aventura....

Y no es porque sea tan aventurera.  Aunque si.  El cosquilleo ese de tirarme hacia la incertidumbre me emociona.  Otras veces es mejor pisar terreno seguro.  En fin, la aventura del dia basicamente consiste en saber hasta que punto voy a poder desnudar mi alma.  Podria la persona que lea estas simples letras pensar en mi como un ser inanimado, pensar que talvez solo soy unos dedos en el teclado y no ponerle cara ni nombre?  Gracias.  Eso me deshinibe.  Tambien el vino tinto lo hace, ademas me pone cariñosa.   Seamos amigos de letras, de frases profundas, de sentimientos sinceros.  No dejemos que los prejuicios nos cortejen. Quiero ser libre.  Es el unico requisito.  Quiero adentrarme nuevamente en ese laberinto de letras que me a acompañado a traves de toda mi vida.  Siempre he escrito, apacigua  mi mente, le da paz a mi alma y desacelera mi corazon.  A veces me da respuestas.  Otras veces silencios.  Pero siempre me sirve, asi que...aqui voy....